Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризисы семейных отношений и способы их преодоления». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
На основе классификации В. Сатир и многолетних исследований причин бракоразводных процессов в психологии были обозначены периоды кризиса в семейных отношениях по годам. Сразу стоит оговориться, что временные рамки установлены условно, и для каждой отдельной пары они могут наступать или чуть раньше, или чуть позже.
Нормативные кризисы
Основная действующая классификация семейных кризисов носит имя знаменитого американского психотерапевта Вирджинии Сатир. Она называет их нормативными и выделяет 10 основных проблемных моментов, с которыми сталкивается каждая пара:
- Рождение первенца.
- Освоение ребёнком речи.
- Его поступление в школу.
- Его подростковый период, который накладывается на кризис среднего возраста у родителей.
- Синдром «пустого гнезда» — уход детей из семьи.
- Создание детьми собственных семей.
- Климакс у жены.
- Уменьшение либидо у мужа.
- Освоение новых ролей — бабушки и дедушки.
- Смерть одного из супругов.
Нетрудно заметить, что в основу первых нормативных кризисов положено взросление и воспитание ребёнка. Жизнеспособность данной классификации доказывает статистика: пары, не имеющие детей, либо разводятся в первые 3 года, либо продолжают жить дальше и уже больше не распадаются (по истечении 3 лет совместной жизни развод в таких семьях составляет всего 5%). Это говорит о том, что им не приходится проживать большинство из трудностей, выделенных Вирджинией Сатир и связанных именно с детьми.
Ненормативные кризисы
Психологии Эйдемиллер и Юстицкис выделяют другие кризисы семейной жизни, которые связаны с неблагоприятными условиями существования и проблемами, возникающими на разных этапах. К ним относятся:
- болезнь одного из супругов;
- социально-экономические процессы (финансовый кризис, война);
- супружеская измена;
- конфликты с окружающими людьми;
- жилищно-бытовые проблемы;
- изменение социального статуса одного из супругов;
- чрезмерная нагрузка;
- состояние развода;
- домашнее насилие;
- усыновление, опекунство.
Ненормативные кризисы могут настигнуть семью в любой период жизни и даже накладываться один на другой, что усугубляет и без того шаткое положение.
Кризис семейных отношений
Несчастье в семье
Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.
Дети или их отсутствие
Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.
Выгорание, снижение интереса
К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.
Когда наступают первые сложности?
Самый первый кризис в отношениях, когда партнеры еще не начали жить вместе, возникает через 3 месяца после начала встреч. Конечно, это условная дата, сложный период может начаться раньше или позже.
Главное, что нужно понимать: связаны первые трудности всегда с прохождением конфетно-букетного периода. Именно в этот момент оба партнера или один из них проходит все стадии влюбленности. Эйфория заканчивается, и вторая половина представляется уже более реальным, не таким идеальным человеком. У близкого человека обнаруживаются недостатки, качества личности, которые не приводят в восторг.
Именно в этот момент влюбленным приходится принимать решение: устраивает ли их человек со своими взглядами на жизнь, готовы ли они идти рука об руку дальше несмотря ни на что?
Кризис трех лет: школа молодых родителей
Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по взаимоотношениям.
Что делать?
Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие семьи.
Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас вопросы.
Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой буквы.
Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские отношения.
Кризисы не по расписанию
Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной колеи.
Что делать?
Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей проблемой.
Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем поодиночке.
Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить нежность.
Этапы семейных кризисов
Любая семья проходит определенные этапы развития, каждый из них не обходится без кризиса. И от того, как отреагируют на возникшие проблемы муж и жена, будет зависеть, смогут ли они сохранить брак или им придется расстаться. В психологии семейных отношений выделяют основные этапы семейных кризисов:
- Первый год жизни вместе. За это время молодая пара налаживает быт, супруги учатся делить обязанности по дому, обустраивают свое семейное гнездо. Между супругами устанавливаются определенные правила взаимодействия друг с другом.
- Появление ребенка. Появляются новые и перераспределяются старые обязанности, молодые родители могут переживать противоречивые эмоции. Устанавливаются новые правила взаимоотношения и близости. Формируется авторитет новоиспеченных родителей. С рождением второго и последующих детей всё повторяется, но уже с учетом того, что старшие дети проходят другие возрастные этапы развития, с которыми приходится считаться.
- Дети идут в школу. Знакомство с социумом на новом уровне, получение новых знаний, необходимость быть дисциплинированными ведут к очередному стрессу и детей, и родителей. Привыкание к новой жизни происходит от полугода до года.
- Подросток стремится к самостоятельности. Сложный период для всех членов семьи: ребенок хочет быть авторитетом среди сверстников и в то же время старается высвободиться от влияния родителей. Нарастает непонимание, всё чаще возникают конфликты.
- Дети покидают дом. Этап проходит примерно после 20 лет супружеской жизни, когда дети вырастают и уходят от родителей в самостоятельную жизнь или уезжают учиться в другой город. Происходит пересмотр ролей в семье, родители учатся не контролировать своих детей, пара старается по-новому строить отношения.
- Этап «опустевшего гнезда». Супруги перераспределяют обязанности, ищут, чем заполнить свободное время, продолжают налаживать личные отношения, примеряют на себя новые роли бабушки и дедушки. В этот период супруги готовятся к выходу на пенсию, пытаются найти новые занятия для самореализации.
Первый опасный период настает, когда люди находятся 6 месяцев-1 год в браке. Рита ДеМария, семейный психолог, называет его «Стадией осознания». По мнению специалиста, в этот момент главное – найти пути решения проблемы.
Этот период настает, когда проходит первая влюбленность. В жизнь приходит порой нелегкая реальность. Супруги узнают друг друга, их начинают беспокоить привычки, которые ранее они игнорировали или просто не замечали.
В этот момент, по словам психолога Беверли Хайман, надо научиться жить вместе. Супруги должны сесть и в открытую поговорить о проблемах: финансах, детях, визитах родственников и так далее.
Самое главное – честно друг другу признаться в том, что вас не устраивает, прийти к компромиссам и установить четкие правила.
Кризис семейной жизни в первый год супружеской жизни
В кризисах семейной жизни семейная психология наиболее распространенным считает период, который приходится на первый год после свадьбы. Если внимательно изучить статистику, легко заметить, что большая часть разводов приходится именно на это время — молодые пары не выдерживают испытаний браком. Психологи предупреждают — причиной развода способны послужить даже мелочи, поэтому рекомендуется уделить немало внимания развитию новых отношений и изучению черт характера супруга.
В группу риска кризиса семейной жизни входят пары, слишком рано вступившие в брак (всего через 2–3 месяца после знакомства). Этого времени недостаточно, чтобы полностью изучить человека, поэтому партнерам приходится знакомиться с качествами супруга после свадьбы. Нередко наступает отрезвление, характеры настолько несхожи, что совместное проживание невозможно и паре остается только одно — немедленно разойтись. Причиной развода также способна выступить необходимость находиться в одном помещении с партнером круглые сутки, непосредственная близость становится в тягость и служит фактором, провоцирующим регулярные ссоры.
После вступления в брак молодожены начинают сравнивать свою жизнь с отношениями родителей, примерять их модель поведения на себя. Далеко не все способны похвастаться положительным опытом — многим приходилось расти и воспитываться в неблагополучных семьях, что немедленно сказалось на психике и стало причиной ссор у молодоженов. Выросшие в тяжелых условиях партнеры не понимают, как вести себя в отношениях, считают, что скандал, ссора или рукоприкладство — вполне нормальная линия поведения.
Психологи предупреждают: на этом этапе совместной жизни необходимо уделить внимание второй половинке и продумать, как себя правильно вести. Лучше сразу решить, какую линию выбрать — повторять ошибки родственников или настроиться на положительные отношения, со взаимным уважением друг к другу.
Причиной раздражения супругов и даже конфликтов, как предупреждают психологи, часто становятся бытовые привычки. Мужчины, как показывает практика, нередко отличаются привычкой разбрасывать вещи, что вызывает злость у приученной к порядку супруги. Представителей сильного пола, в свою очередь, будет раздражать отсутствие кулинарных умений у сожительницы — после вкусных маминых блюд яичница и покупные полуфабрикаты станут тяжелым испытанием для желудка и нервов.
Психологи не советуют решать подобные проблемы путем ссор и скандалов. Молодоженам придется многому научиться, привыкать один к одному, регулярно проявлять огромное терпение и любовь. Не следует забывать о чувствах, которые привели к свадьбе — взаимное понимание поможет перенести любой кризис.
Кризисы семейной жизни по годам
Прогноз семейного кризиса по годам является довольно условным, поэтому больше внимания следует обращать на индивидуальную ситуацию, чем на формальные рамки.
- Кризис первого года возникает в связи с тем, что необходимо наладить общий быт, сопоставить мельчайшие привычки. Он характерен для тех пар, которые только начали жить вместе. Те же, кто решил узаконить свои отношения после нескольких лет проживания на общей территории, не испытывают кризис первого года – они его уже прошли.
- Кризис отношений 3 лет – наиболее часто заметен, так как к этому времени влюбленность заканчивается, а начинается реальность. Как правило, в этот период уже есть дети, накоплено большое количество бытовых и финансовых проблем. По статистике, большинство разводов происходит именно в этот период. Справиться с этим кризисом помогает желание обоих сохранить отношения и понимание того, что скоро станет проще.
- Кризис 7 лет – характеризуется психологической усталостью партнеров друг от друга. Это тот период, когда вдвоем скучно, а врозь неинтересно. Романтики давно нет, сексуального влечения тоже. Очень часто совпадает с кризисом среднего возраста. Для успешного преодоления данного кризиса спасает желание пары решать вопросы вместе и развивать отношения.
Если семейная система не меняется, и никто из супругов не хочет этих изменений, то и кризиса, привязанного к какому-то году, не будет. Когда наступает беременность, появляется ребенок, меняется работа или место жительства, то прежние отношения становятся неактуальными из-за изменения ситуации, фрустрации одного или обоих супругов, тогда острые ситуации могут возникать значительно чаще.
Большое влияние на отношения в паре оказывают ненормативные кризисы, которые случаются и через 4 года, и через 20 лет совместной жизни, независимо от общепринятой хронологии.
Как преодолеть семейный кризис?
Чтобы сгладить конфликтные моменты и выйти из кризиса без потерь, необходимо придерживаться следующих рекомендаций:
- проявлять гибкость, понимание и умение слушать (это снизит частоту конфликтов);
- оставаться открытым для окружающего мира (это источник вдохновения и новых возможностей, сил и ресурсов);
- работать над сплоченностью семьи (совместный отдых, поддержание традиций, незначительные, но постоянные знаки внимания);
- пересмотреть свои ожидания от партнера (часто они бывают неадекватно завышены);
- говорить о своих негативных и позитивных эмоциях откровенно, но в мягкой форме, без оскорблений и претензий;
- вместе обсуждать причину возникшего кризиса и искать пути ее решения – способы адаптации к новым условиям и перестройки семейной системы.
Если, несмотря на все приложенные усилия, самостоятельно справиться с проблемой не получается, то можно обратиться за консультацией к семейному психологу. Специалисты центра Ember помогли десяткам пар успешно преодолеть семейные кризисы и сохранить семьи. Психолог помогает разобраться в чувствах всех членов семьи, увидеть внутри себя фрустрацию, если она есть, взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию и начать искать выход.
Если супруги принимают решение расстаться, семейный психолог даст рекомендации, как это сделать максимально безболезненно не только для них самих, но и для других членов семьи, особенно для детей, которые могут тяжело переживать развод родителей. Для специалиста важно учесть желания и потребности каждого из членов семьи, а индивидуальный подход гарантирует качественный результат психологических консультаций.
Каждый человек проходит свои собственные кризисы, связанные с возрастом. Например, известный кризис среднего возраста, или середины жизни у мужчин. Он связан с тем, что с 40 лет (хотя у кого-то сроки могут передвинуться на 5-10 лет) начинаются гормональные изменения. Уменьшается сексуальное влечение, снижается острота любовных переживаний. Кроме того, в этом возрасте мужчина переживает так называемый кризис смысла. Он начинает переоценивать собственные достижения и цели, избавляется от иллюзий молодости, чувствует некоторое замедление жизненного темпа.
На все это люди реагируют по-разному. Одни пытаются вытеснить мысли о возрасте, заводя молодых подружек и пускаясь во все тяжкие, решаясь на рискованные авантюры или разрывая многолетние привязанности. Другие замыкаются, становятся подозрительными и склонными к беспочвенным конфликтам.
Главное, что нужно сделать мужчине, переживающему кризис среднего возраста — это принять самого себя в новом возрасте, в новом качестве. Попытаться увидеть себя не таким, как хочется, а таким, какой ты есть в нынешний момент.
«В ситуации этого кризиса самым важным становится то, что человек нажил к этому возрасту, нажил в моральном плане, — говорит Елена Бережковская. — Осмысление себя будет успешным, если человеку есть что предъявить, есть чем оправдать прожитые годы. Здесь и душевный рост, отношения с друзьями, семьей, детьми и многое другое. Этот момент очень важен. Тот, кто успешно преодолевает возрастной кризис, серьезно продвигается вперед в саморазвитии».
У женщин тоже случается возрастной кризис. Однако он проходит мягче, и это объясняется биологическими причинами. Женщина от природы более устойчива и менее подвержена переменам. Мужчины идут эволюционно вперед, больше подвержены рискам (поэтому у них в несколько раз чаще встречаются нарушения типа заикания, косоглазия, психические болезни). Так называемый материнский эффект, проявления которого генетики нашли и у животных, и даже у растений, заставляет женщин сохранять, «держать» завоевания эволюции.
Кризис в семейных отношениях 7 лет
Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!
Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.
Тринадцатый-пятнадцатый год семейной жизни
Несносный подросток, который еще пару лет назад был милым и примерным ребенком, является основной причиной возникновения кризиса в этот период семейной жизни. Любимое чадо всеми способами пытается вырваться из-под родительской опеки и своим поведением провоцирует возникновение конфликтных ситуаций. Если у супругов одинаковый взгляд на воспитание ребенка, то они объединяются. Если же отец думает, что его точка зрения – это истина в последней инстанции, а мама с ним не согласна, то супруги с каждым днем будут все больше и больше отдаляться друг от друга.
Чтобы достойно пережить этот кризис и помочь ребенку отыскать свое место в жизни, супругам следует вспомнить себя в подростковом возрасте. Бунт, желание подростка казаться взрослым и самостоятельным человеком – это нормально.
Появление первенца: новые роли «мамы» и папы»
Кажется, что на 3-5 году брака баланс установлен — оба партнера успешны на работе, решены материальные проблемы, в доме мир и любовь. Именно в этот период у многих пар появляется ребёнок, а вместе с ним и кризис семейных отношений. Рождение малыша — это яркие, ни с чем не сравнимые для каждого из родителей эмоции. Но они не всегда положительные. Муж и жена начинают осваивать новые для себя роли — мамы и папы. У партнеров появляются новые заботы, катастрофически не хватает времени друг на друга, многие пары сталкиваются с серьезными финансовыми проблемами. Все это приводит к конфликтам.
Как преодолеть?
- Мужу и жене не помешает четко распределить между собой обязанности по уходу за ребёнком и бытовые дела. Это экономит время и силы каждого.
- Важно больше времени проводить вместе всей семьей. Совместные прогулки, отдых, прием гостей — лучшие «лекарства» от семейного кризиса.
- Партнерам не стоит забывать, что они не только «мама» и «папа», но и «муж» и «жена». Если есть возможность с кем-то оставить ребёнка, хотя бы изредка можно устраивать романтические свидания как в былые времена.
Кризис первого года: от романтики к быту
С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку дегтя.
Что делать?
Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить отношения.
От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто невозможно.
Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не понравилось.
Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.